Doi ardeleni in Gara de Nord:
- Mai Ghio, cat face tugu’ pan’ la Cluj?
- Pai cam 12 ore, ma.
- Mult, ma. Si ce facem noi 12 ore, ma?
- Pai stam de vorba, ce sa facem.
- Si ce vorbim ma, noi, 12 ore?
- Pai, stiu eu? Spunem ghicitori.
Doi ardeleni in tren
Doi ardeleni in tren
Gheorghe si parasutismul
Gheorghe si parasutismul
Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. in avion instructorul îl învata cum sa procedeze:
- Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pana la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
- No bine, zise ardeleanul nostru si sari din avion.
Instructorul priveste din avion cum nea’ Gheorghe se duce jos ca pietroiul fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stanga’n prejur si aterizeaza. Instructorul se arunca intr-un Jeep intr-o cautare disperata pe campul plin de capite de fan. Intr-un final aude un zgomot dintr-o capita. Cand se apropie de locul cu pricina îl aude pe nea’ Gheorghe murmurand in capita:
- Apoi no ma rog frumos noua, … , apoi no ma rog frumos zece” si nea’ Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei.
Cum vin pe lume ardelenii
Cum vin pe lume ardelenii
Zice ca era odata o familie de ardeleni care s-or hotarara ei sa deie copchilu’ la scoala ca asa era regula. Timpul trece, copchilu’ învata multe si bine, dar avea o mica neîntelegere: cum se fac copiii. Merge la tatana-sau si-l intreaba:
- Tata cum am venit eu pe lumea asta?
- Lasa ficioare ca-i învata tu cand ai mai creste, acuma dut’ de te joaca.?
Copilu’ facandu-se ca pleaca se da dupa colt sa vada ce va face tat’-su care parea cam încurcat si-l aude vorbind singur parca cu jale:
- D-apai de unde sa stiu eu cum a venit el pe lume? Tin minte ca o tavalisem bine pe muiere pin’ cucuruz cu vreo sasa luni înainte de io crescut pantecele.”
Ficioru’ baga la cap si la ora de religie spune ca omul nu se face din pamant ci ca el stie ca se face din tavaleala in cucuruz. Scandal mare, parinti la scoala, care iau la cunostinta ce si cum. Dupa discutii îndelungate, scadere de note la purtare si toate cele necesare, omul nostru îl ia deoparte pe profesorul de religie si-i zice:
- Domnule profesor, cu respect va spui: poti sa bagi matale in p***a sapte iuguri de pamant; pana nu bagi un cap de p**a copchil tot nu iasa.
Ardeleanul la fotograf
Ardeleanul la fotograf
Cica un ardelean si-a luat si el nevasta s-o duca la Bucuresti ca sa vada si ea de… ca tot omu’ “capitala”. Mergand ei asa vad un atelier foto si ardeleanul zice:
- No, ma nevasta, hai sa ne fochem si noi sa le aratam alora in sat ca pe unde am fost noi.
- Hai omule daca vrei tu…
Întra ei in atelier si zice ardeleanul:
- Domnule foche, putem sa ne fochetz si pa noi?
- Sigur ca da! Luati loc pe scaunul acela si pregatiti-va.
- No, amu’ poti matale sa ne scoti cum om vrea noi?
- Numai cum doriti dumneavoastra. Doriti mai luminat, mai intuneric… (etc, etc)
- No apoi cum sa zic si eu? As vrea sa ne vedem asa… amandoi ca noi nu suntem da p-aci si vrem sa le aratam la copchii cand om ajunge acasa.
- Foarte bine, foarte bine, nu e ceva foarte greu. Poftiti! Luati loc.
Se aseaza, stau cum le spune fotograful si… dupa cateva ore au poza. Ardeleanul o ia, se uita, nu-i convenea… nu li se vedeau ochii.
- Apai matale n-ai facut dupa cum ne-o fost vorba…
- A… nu va place… Pai ce are? Sunteti amandoi…
- Domnule foche, noi v-am rugat sa ne fochetz… dar fochetz-ne asa de tare pana ne-or iesi si ochii…
Doi vecini
Doi vecini
În Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
- Maaaa…vecinee!…
- Care-i baiu maaa?!…
- Tu ce-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
- “Fotoghin” maaa!…
Trece o saptamana…
- Maaa…vecinee!
- Ce-i baiu maaa…?
- Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
- “Fotoghin” maaa…
- Pai da’ vaca mea o murit mai!…
- Si-a mea maaa…
Ardelenii si masuratorile
Ardelenii si masuratorile
Doi ardeleni lucrau la Edison si trebuiau sa puna un stalp in pamant. Seful ii vede ca au facut groapa si apoi masurau stalpul si pleaca. Cand se intoarce, vede ca au pus stalpul si unul dintre ei era sus pe stalp si masura. Seful, mirat, îl intreaba ce face, de ce îl masoara, ca doar l-a masurat jos? La care ardeleanul nostru raspunde:
- Da, jos i-am masurat lungimea, acum ii masor înaltimea.
